Как да станеш пич, ако си роден натурален смотаняк

„Ние всички сме дело на самите себе си, но само успелите го признават.”

Ти четеш тези редове. Значи все пак имаш някакви опасения, че си задръстен. Готов си за промяна, но не знаеш от къде да започнеш. Виж сега....

Като човек, който е написал редица бестселъри някои, от които са „Бързи стоплящи упражнения при остеопороза” и „Как да станеш професионална нинджа за 6 месеца”, смея да твърдя, че мога да те направя пич за особено кратък период от време, стига само проблема да  не е наследствен или да си хроничен задръстеняк като остатъчен страничен ефект от пубертета. И всичко  това е възможно без да се налага да отказваш мастурбацията.

Всъщност не е важно, че си задръстен. Гадното е, че може би ти личи, а шибаното общество винаги има нужда да се бъзика с някой  гъбок като тебе.
Започни да се променяш веднага и то още днес. Ето как:

1.Мисли позитивно и използвай феноменалната мощ на човешкия мозък. Колежката от MG Team си увеличи циците само от самовнушения и позира в Playboy заради дългове и лоши кредити.

2. Начинът на мислене наистина е много важен. Никога не казвай „аз съм смотан”. На първо време може да замениш това с  „аз съм пич в неравностойно положение”. Пак е вярно, но е позитивно формулирано.

3.  Не забравяй, че България е единственото място, където като кажеш, че си беден се смята за добродетел. Трябва да се правиш на широкоскроен симпатяга с много пари, дори и за момента да ги нямаш.

 
4.Ако не можеш да се „пичосаш” веднага,  на първо време само се прави на готин. Ако и това не помага, си остани смотан, но направи така, че да ти отива. Може да се запишеш на ускорен курс по роботика например или да ходиш на тренировки по водна топка за асматици, въпреки че си здрав. Така ще си най-добрия, а това е фактор за повишаване на самочувствието.

5. Недей да правиш евтини подаръци на жените – като магнитче хипопотамче за хладилник например.

6. Намери си гадже и не си искай парите, които си дал за почерпки обратно, след като те отреже.

7.  Когато присъствието на някой готин пич те притеснява, не падай духом. Изправи раменете и го гледай право в очите. Който издържи повече е по-силен. Дори и да се насълзяват не мигай за нищо на света.

8. Ако пича реши да се бъзика с тебе и да се прави на остроумен, трябва да го застреляш с някоя от твоите реплики, които предварително си отработил за подобни ситуации. Бъди хладнокръвен за да не си проличат репетициите пред огледалото.

9. Спри да започваш всяко изречение с „начи” и не мисли, че като използваш фразата „де факто” на всяко второ изречение изглеждаш много в час с нещата. Това е мит.

10. Трябва да станеш по-смел. Съдбата и жените обичат смелите. Забележи, че съдба е в женски род. Трябва винаги да си изказваш мнението. Дори и да нямаш такова или да не са го искали.

11. Направи си клизма за да спреш да бъдеш задръстен в буквален и преносен смисъл.

12. Спри да си купуваш евтини дезодоранти от 6-7 лева. Остави това на конкуренцията нещастни задръстеняци опитващи се да те стигнат. Ако се пръскаш под мишниците избръсни ги. Не мисли, че космите задържат повече капчици от парфюма и така той трае по-дълго.

13. За нищо на света недей да си бръснеш краката. Така ще се превърнеш от смотаняк във метро комплексар, а и рискуваш да ти настинат подбедриците.

14. Не прави секс с чорапите. Гледай да си ги събул преди голямата работа. Само внимавай шарките от чорапите да не са се отпечатали по краката ти, че става грубо.

15. Заучавай вицове и любопитни факти, но никога не започвай с „Искаш ли да ти разкажа един виц” последвано с настоятелна усмивка. Пускай ги само в контекста на някаква тема.

16. Домашните магарета убиват годишно повече хора от загиналите при самолетни катастрофи. Това е факт. Безполезен факт. Не употребявай такива в ежедневната си реч иначе има опасност да започнем да те подозираме, че се опитваш да ни имитираш. Ще те причакаме и ще те набием. Обикновено бием без причина и започваме с „абе ти що нямаш шапка?”. Ето две от нашите жертви: